اس ام اس,پیامک,جوک

اس ام اس عاشقانه,اس ام اس تولد,اس ام اس خنده دار,اس ام اس دلتنگی,اس ام اس زیبا,اس ام اس رفاقتی,اس ام اس دوست داشتن,اس ام اس دوستانه,اس ام اس احساسی,اس ام اس امیدواری,اس ام اس انتظار,اس ام اس ابراز علاقه,اس ام اس امید,اس ام اس انگلیسی,اس ام اس اونجوری,اس ام اس ادبی,اس ام اس انگليسي با معني,اس ام اس آشتی,اس ام اس آرزو,اس ام اس آرامش,اس ام اس آموزنده,اس ام اس آغوش,اس ام اس آرزوی خوشبختی,اس ام اس آشنایی,اس ام اس آزادی,اس ام اس آرزوی سلامتی,اس ام اس آنلاین,اس ام اس باحال,اس ام اس بی تربیتی,اس ام اس بی معرفتی,اس ام اس بوسه,اس ام اس برای دوست,اس ام اس بی ادبی,اس ام اس به سلامتی,اس ام اس به یاد بودن,اس ام اس بد,اس ام اس برای برادر,اس ام اس پدر,اس ام اس پشیمانی,اس ام اس پرسشی,اس ام اس پر معنا,اس ام اس پند آموز,اس ام اس پیام تبریک تولد,اس ام اس پریودی,اس ام اس پیشخوان,اس ام اس پدر و مادر,اس ام اس تنهایی,اس ام اس تیکه دار,اس ام اس تولدت مبارک,اس ام اس تسلیت,اس ام اس تولد دوست , اس ام اس تولد عاشقانه , اس ام اس تشکر , اس ام اس تبلیغاتی , اس ام اس ترکی , اس ام اس جدید , اس ام اس جدایی , اس ام اس جالب , اس ام اس جوک , اس ام اس جوك , اس ام اس جذاب


نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٤/٢/۳٠

اس ام اس

 

دیروز کلیدمو تو ساختمون گم کردم 
امروز رفتم از سرایدارمون میپرسم 
که کلید پیدا نکرده کسی براتون بیاره؟ 
گفت مشخصات بده 
گفتم چند تا کلیده وصله به یه حلقه:-/ 
گفت : عه خودشه بیا بگیر :|

به نظرتون توقع داش چی بگم؟؟؟:




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٤/٢/۳٠

اس ام اس

 

ایندفه اگه یه کور و کچل و شلم بیاد شوهر میکنم و میرم و پشت سرمم نیگا نمیکنم!!!!

*

*

*

*

*

*

مکالمه یه دختر وقتی که با مامان باباش دعوا میکنه




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٤/٢/٢٤

اس ام اس خنده دار

لطیفه های خنده دار جدید

Latifehaye KhandeDar Jadid

من هنوزم در عجبم که قارچ خور چطوری با سرش آجرو میشکوند

ولی وقتی به لاک پشت میخورد می مرد ؟

لطیفه های خنده دار جدید

Latifehaye KhandeDar Jadid

به بعضی از دخترا باید گفت :

عزیزم یه ذره صورت رو آرایشت مونده

لطیفه های خنده دار جدید

Latifehaye KhandeDar Jadid

کرگدن زورش به همه میرسه ها

میتونه سلطان جنگلم بشه

هیکلشم خوبه

ولى خستس ، می فهمى ؟ حوصله نداره !

لطیفه های خنده دار جدید

Latifehaye KhandeDar Jadid

 

فقط یه ایرانی می تونه به جای اینکه یه قدم بیاد جلو

دم سفره بشینه و کل سفره رو بکشه جلو خودش

لطیفه های خنده دار جدید

Latifehaye KhandeDar Jadid

من یکی از آرزوهام اینه که

یه روزی مثل داییم میلیونر بشم

آخه داییمم یکی از آرزوهاش همینه

لطیفه های خنده دار جدید

Latifehaye KhandeDar Jadid

به دو دلیل اجازه نمی دم مخاطب خاصم به آیفون فایوم دست بزنه :

یک اینکه من آیفون فایو ندارم !

دو اینکه اصلا من مخاطب خاص ندارم !

لطیفه های خنده دار جدید

Latifehaye KhandeDar Jadid

یه قانون نانوشته تو همه کارتون ها اینه که

تا وقتی که به پایین نگاه نکنی نیروی جاذبه کار نمی کنه !

لطیفه های خنده دار جدید

Latifehaye KhandeDar Jadid

می گن خوشگلی و خوشتیپی هزارتا دردسر داره ولی دروغ میگن !

من که تا حالا مشکلی برام پیش نیومده …

لطیفه های خنده دار جدید

Latifehaye KhandeDar Jadid

احساس قدرتی که کشتن سوسک تو جمع دخترا به یه پسر میده

کشتن اژدهای دوسر توسط همون پسر تو جمع پسرا نمیده !

لطیفه های خنده دار جدید

Latifehaye KhandeDar Jadid

از دوستان عزیزم که کنکور امسالو شرکت کردن خواستارم که رتبه شونو واسم ارسال کنن !

مال دختر داییم که شارژ ۲هزاری بود ، شاید مال شما ۵ ی بود

خدارو چی دیدی

لطیفه های خنده دار جدید

Latifehaye KhandeDar Jadid

آنتی ویروس لپتاپمو یه سال و نیمه آپدیت نکردم

هر ماه پیام میده هر غلطی دوست داری بکن

من دیگه کاری به کارت ندارم

لطیفه های خنده دار جدید

Latifehaye KhandeDar Jadid




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٤/٢/٢٢
اس ام اس خنده دار

سری جدید جوک خنده دار و شاخ

SMS Khandedar

ﺍﯾﻨﻢ ﻭﺿﻊ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣن :

ﺗﻮی ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ، ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﯽ بوقیم !

سری جدید جوک خنده دار و شاخ

SMS Khandedar

من موندم کارتون فوتبالیستا چرا کرنر یا ضربه ایستگاهی نداره ؟

یعنی رسما درک دوران کودکیمون در حد سیفون بوده !

سری جدید جوک خنده دار و شاخ

SMS Khandedar

بعضی از پسرارو فقط

میشه به چشم خواهری دید و لا غیر !

سری جدید جوک خنده دار و شاخ

SMS Khandedar

 

وقتی میخوای صبح بری دانشگاه و ﺗﻮﯼ تخت خوابتی :

ﺳﺎﻋﺖ ۶ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو ﻣﯿﺒﻨﺪﯼ

و یه دفه چشماتو باز می کنی می بینی ساعت شده ۷:۴۵دقیقه !

حالا ﺗﻮﯼ ﮐﻼﺳﯽ :

ﺳﺎﻋﺖ ۹:۳۰ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو میبندی

ﻭ بعد باز می کنی ﺳﺎﻋﺖ هنوز ۹:۳۱ ﺩﻗﯿﻘﻪ س (مورد داشتیم ۹:۲۹دقیقه گزارش شده)

خو الان یعنی چی ؟

سری جدید جوک خنده دار و شاخ

SMS Khandedar

توی این زمونه باید به بعضیا بگی

ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺁﻓﻼﯾﻦ ﺷﻮ ﺗﺎ ﺑﻼﮐﺖ ﻧﮑﺮﺩﻡ !

سری جدید جوک خنده دار و شاخ

SMS Khandedar

باید رفت

گاه از قلب کسی ، گاه جفت پا تو صورت کسی …

سری جدید جوک خنده دار و شاخ

SMS Khandedar

گفتم : خواهر حجابت ؟ چیزی نگفت …

دوباره گفتم : خواهرم حجابت ؟ برگشت گفت : چی ؟

گفتم: اِوا خاک بر سرم تو پسری مگه ؟

سری جدید جوک خنده دار و شاخ

SMS Khandedar

از دوستان کی آیفون داره ؟

میخوام بدونم چطوری باهاش میاین اینترنت ؟

من هرچی سعی میکنم نمیشه همش درو باز میکنه !

اس ام اس خنده دار

سری جدید جوک خنده دار و شاخ

SMS Khandedar

پسره یه لشگر آبجى داره

ﯾﻪ ﮔﺮﺩﺍﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ و سوگلی

ولی هنوزم که هنوزه ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺶ !

سری جدید جوک خنده دار و شاخ

SMS Khandedar

میدونی رمز موفقیت من توی زندگی چیه ؟

ببین میگم بهت ولی قول بده به کسی نگیا !!! قول ؟

اینم رمز :

بیست و نه دو تا شیش !

سری جدید جوک خنده دار و شاخ

SMS Khandedar

شش سال پیش یه دستگاه خارجی به اسم توتال کور خریدم واسه دراز و نشست

امروز توی تلوزیون خودمون گفت که این دستگاه اسم اصلیش تن تاکه تازه توی ایران هم اختراع شده !

هیچی دیگه منم به این فکر افتادم که برم لامپ رو اختراع کنم !

سری جدید جوک خنده دار و شاخ

SMS Khandedar




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٤/٢/٢٢

نخستین بار گفتش از کجایی
بگفت از دار ملک آشنایی
بگفت آنجا به صنعت در چه کوشند
بگفت اندوه خرند و جان فروشند
بگفتا جان فروشی در ادب نیست
گفت به تو چه؟! :|
والا ولش میکرد تا صبح میخواست سوال بپرسه !
اعصاب نمیذارن که واسه آدم :|




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٤/٢/٢٢

توی زندگی ، پول هیچ ارزشی نداره !
جان ؟! خفه شم ؟! چشم :|




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٤/٢/٢۱

هر کسی باید تو زندگیش یه نفر رو داشته باشه
که وقتی نگاش میکنه دلش یه جوری بشه . . .
من به گوجه سبز یه همچین حسی دارم :oops:




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/۱۱/۱

لطیفه های جدید و خنده دار داغ

sms khandedar joke

یکی از شکست های عشقی که دخترا در دانشگاه می خورن اینه که

پسر مورد علاقشون خودش جزوه می نویسه :)

لطیفه های جدید و خنده دار داغ

sms khandedar joke

یه روز خوب میاد که

مادران سرزمین من خواهند فهمید که سوپ غذا نیست !

لطیفه های جدید و خنده دار داغ

sms khandedar joke

همه یه اسب درون دارن

که خیلی وقتا باعث میشه به دیگران سواری بدی

لطیفه های جدید و خنده دار داغ

sms khandedar joke

 

پسرخالم کلاس چهارمه تو تانگو سه تا دوست اجتماعی داره!

من همسن این بودم ظهرا تلویزیونو از برق میکشىدم سمندون از توش نیاد بیرون بخورتم

لطیفه های جدید و خنده دار داغ

sms khandedar joke

خیلی وقته فکرم به این مشغول شده که

همه پرنده ها نر و ماده شون یه اسم داره !

چرا مرغ و خروس دو تا اسم متفاوت دارن؟

لطیفه های جدید و خنده دار داغ

sms khandedar joke

بطری آب تو یخچاله ، من 90 کیلو هستم

فاصله تا یخچال 3 متر با محاسبه انرژی مورد نیاز برای این کار

نتیجه گرفتم من اصلن تشنه ام نیست !

لطیفه های جدید و خنده دار داغ

sms khandedar joke

نه که ما مغز نباشیم ها ، نه

ما فقط خسته تر از اونیم که فرار کنیم

باز اگه قِل خوردن مغزها بود ما هم یه مشارکتی میکردیم :)

لطیفه های جدید و خنده دار داغ

sms khandedar joke

امروز تو خونه تنها بودم دیدم داره صدای نی میاد بعد که دقت کردم

دیدم یه عنکبوته گوشه ی سقف واسه تنوع جای اینکه تار بزنه نی میزنه

لطیفه های جدید و خنده دار داغ

sms khandedar joke

سفره دلتون از این یه بار مصرف پنجاه متریاست

که پیش همه باز می کنید؟

لطیفه های جدید و خنده دار داغ

sms khandedar joke

زن باس موهاشو با جوراب آقاش ببنده

تا همیشه بوی آقاش همراش باشه :)

لطیفه های جدید و خنده دار داغ

sms khandedar joke

ﺗﻮ ﺟﻴﺐ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺑﻌﻀﻴﺎ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪِ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺟﺎ ﻣﻴﺸﻪ ها

اما ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ چه حکمتیه که ﺳﻮﺋﻴﭻ ﻣﺎﺷﻴﻦ و ﮔﻮﺷﻲ ﺁﻳﻔﻮﻧﺸﻮﻥ ﺟﺎ ﻧﻤﻴشه!

لطیفه های جدید و خنده دار داغ

sms khandedar joke

منم چشام سگ داره

ولی سگش خسته است

میفهمی ؟ خسته :|

اس ام اس خنده دار

لطیفه های جدید و خنده دار داغ

sms khandedar joke

آدم بالغ وقتی ناراحته صحبت میکنه با طرف

آدم کودک وقتی ناراحته قهر می کنه

آدم بیشعور هم میره پشت سر طرف حرف میزنه

لطیفه های جدید و خنده دار داغ

sms khandedar joke

امروز دختره زنگ زده بود رادیو قسمت ترانه های درخواستی !

بعد از اینکه آهنگ مورد نظرش رو گفت ، آخرش گفت:

لطف کنید صداشم زیاد کنید :|

لطیفه های جدید و خنده دار داغ

sms khandedar joke




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/۱٠/٢٦

صبح با دختره آشنا شدم

آخرشب ازش میپرسم داری چیکارمیکنی ؟

جواب میده : با یاد تو زندگی میکنم !

فقط من موندم تاالان بدون من چطور زنده مونده

خندهخندهخنده




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٩/٢٤

خارجیه ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺑﻮﺩﻩ ﺣﻮﺻﻠﺶ ﺳﺮ ﻣﯿﺮﻩ، ﮔﯿﺮ ﻣﯿﺪﻩ
ﺑﻪایرانیه ﮐﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﺶ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻩ... ﻣﯿﮕﻪ ﺑﯿﺎ ﻧﻔﺮﯼ 2
ﺗﺎ ﺳﻮﺍﻝ ﺍﺯ ﻫﻢ ﺑﭙﺮﺳﯿﻢ
ﻫﺮ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﯼ 5 دلار ﺑﺪﻩ
ﺑﻬﻢ
ﻫﺮ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ 50 دلار
ﺑﻬﺖ ﻣﯿﺪﻡ ایرانیه ﺑﺎ ﺑﯽ ﻣﯿﻠﯽ ﻗﺒﻮﻝ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ...
ﺧﻼﺻﻪ ﻃﺮﻑ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ: ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﯿﻦ ﺯﻣﯿﻦ ﻭ ﻧﺰﺩﯾﮏ
ﺗﺮﯾﻦ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﭼﻘﺪﺭﻩ؟
ایرانیه ﺑﺪﻭﻥ ﻓﮑﺮ 5 دلار ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻪ خارجیه
بعد ایرانیه ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ: ﺍﻭﻥ ﭼﯿﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺳﻪ ﭘﺎ ﺍﺯ ﮐﻮﻩ ﺑﺎﻻ
ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﺑﺎ 4 ﭘﺎ ﻣﯿﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ؟
خارجیه ﯾﻪ ﻣﺪﺗﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ... ﻟﭗ ﺗﺎﭘﺸﻮ ﭼﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ... ﺍﺯ
ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺎﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ... ﺧﻼﺻﻪ ﮐﻠﯽ ﮐﻼﻓﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ 50
دلار ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ
ایرانیه ﺳﺮﯾﻊ 50 دلارو ﻣﯿﺰﺍﺭﻩ ﺟﯿﺒﺶ
خارجیه ﺍﺯش ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ: ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﺟﻮﺩﻩ ﭼﯽ
ﻫﺴﺖ؟
ایرانیه 5 دلار ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻬﺶ... ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢخنده




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٩/٢٤

ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﻣﻬﺪﮐﻮﺩﮎ ﻫﺴﺖ یه ﻧﺎﻇﻢ ﺯﻥ ﻏﺮﻏﺮﻭ ﺩﺍﺭﻩ ...
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ:
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﺪﻭ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﮑﻦ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﯾﺎﺷﺎﺭ ﺭﻭ ﻧﺰﻥ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﻬﺘﯽ ﺭﻭ ﺑﻬﺶ ﺑﺪﻩ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠــــﯽ ....
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪ ﯾﻬﻮ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ:
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ دهن مارو سرویس کردی ﯾﻪ ﺟﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺮه خرخنده




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٩/٢٤

از حیف نون مى پرسن : میدونى چه کسى راحت ترین شغل دنیا رو داره ؟؟؟؟؟

میگه : دبیر کل سازمان ملل متحد

مى پرسن : چرا اون ؟؟؟

میگه : آخه کارش فقط ابراز نگرانیه !!!!




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٩/٢٤

قبلا از کسی خوشت می اومد باس آمار درمی آوردی مجرده یا متاهل
ولی جدیدا از یکی خوشت میاد باس بری تحقیق کنی ببینی دخدره یا پسرخنده




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٩/٢٤

ﺭﻓﺘﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺧﺮﯾﺪﻡ ...
.دﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﺴﺘﯿﺶ؟؟
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ ...
ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﻣﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﻤﯿﺒﺴﺘﯿﺶ؟؟
ﺍﻻﻥ 2 ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﻣﺎﺩﺱ،ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ
ﭼﺮﺍ ﺑﺎﺯﺵ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ؟؟
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ !!
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻨﻮ ﺍﺳﮑﻮﻝ ﮔﯿﺮ ﺁﻭﺭﺩﯼ؟ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺩﻭﺟﻨﺴﻪ ﻫﻢ
ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ؟؟؟!!!
گوسفند از خنده سرشو میکوبید به درختخندهخندهخنده




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٩/٢٤

اس ام اس خنده دار آذر 93 فیس بوک




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٩/٢٠

اینایی که وقتی میرن توالت

و یه ۱ساعتی کارشون طول میکشه رو اذیت نکنین

اینا کسی رو ندارن ، مجبورن با اَفتابه درد و دل کنن !خنثی




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٩/٢٠

یه نونى هم هست به نام نون گندم

که هیچکى تاحالا نخورده فقط دست مردم دیدنخنده




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٩/٢٠

از عجایب زن ها اینه که

مجتمع های تجاری رو طبقه به طبقه و مغازه به مغازه میگردن

بعد که از خرید میان برن خونه میگن :

اووووه ماشین چقدر دورهنیشخند




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/۸/٤

جوک , جک

جک های خنده دار و خفن روز

sms khandedar

دختره عکسشو گذاشته سوار یه مازراتی

زیر عکس نوشته با این چیزای کوچیک هم میشه شاد بود !

عزیزم فازا ماذا هذا !؟

جک های خنده دار و خفن روز

sms khandedar

 

دیدین تو فیلمها بچه تو خواب جیغ میزنه پدر و مادرش میان بغلش میکنن !

من یه شب توخواب جیغ زدم

بابام همچون لگدی زد به شکمم که دیگه چند ساله نتونستم جیغ بزنم

فک کنم جیغدونم پاره شده

<<<مسیج-پیامک-مسیج-پیامک-مسیج-پیامک-مسیج-پیامک>>>




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/۸/٤

جوک , جک

جک های خنده دار و خفن روز

sms khandedar

بعضیا رو پله برقی یه جوری ژست میگیرن میان پایین

انگار همین الان پروازشون مستقیم از نیویورک نشسته!

جک های خنده دار و خفن روز

sms khandedar

ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ

ﺧﺮﯾﺪ ﻣﻮﺩﻡ ﻭﺍﯾﺮﻟﺲ ﭘﺎﯼ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﻭﻣﺎﺩﻩ ﯾﺎ ﻋﺮﻭﺱ

<<<مسیج-پیامک-مسیج-پیامک-مسیج-پیامک-مسیج-پیامک>>>




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٦/۳٠

ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ، ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮداشتی ؟
ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ ﮐﺮﺩ …
ﺩﺍﻣﺎﺩ داد ﺯﺩ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺯ اﯾﻦ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ ؟
ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ : پدﺳﮓ داد نزن دارم میشمرم




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٦/۳٠

تکنیک جدید آقایون برای تماشای فوتبال مرد: بزن 3 میخوام فوتبال ببینم
زن: دارم سریال می بینم…
مرد: جوووون زنه چه خوشگله!
زن: بیا فوتبالت رو ببین سریالش تکراریه




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٦/٢٥

طرف مرغداری بازمیکنه روز اول سر یه مرغ رو میکنه

به بقیه مرغا میگه که اگه کسی تا فردا سه تا تخم نذاره این بلا سرش میاد.

فردا میاد میبینه همه سه تا تخم گذاشتن

اما یکی دوتا گذاشته میگه میخوای سرتو ببرم؟

میگه آقا به خدا من خروسم میفهمی؟؟ خروس!!قهقهه




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٦/٢۳

دو راه شناخت دخترها بعد از حمام
۱٫ آزمایش دی ان ای
۲٫ آرایش دوباره ی صورت :D




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٦/٢۱

کمک یک مرد خوب به همسرش در کارهای خانه

در خانه، مرد خوب، مرد مغرور نیست. مردی است که در کارهای منزل به همسرش کمک کند.

اما چگونه در کارهای منزل به زن‌مان کمک کنیم؟

۱- در خوردن غذا با او همکاری کنید.

۲- کانال‌های تلویزیون را شما عوض کنید.

۳- موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن است، پایتان را بلند کنید که زیر پایتان را نیز  جارو بکشد.

۴- با آواز خواندن در حمام، موجبات شادی همسر دلبندتان را فراهم آورید.

۵- وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاست، گاهی به آشپزخانه سرزده و با ناخونک‌زدن به غذا به او در پخت غذای خوشمزه‌تر و لذیذتر مشاوره دهید.

۷- برای هر بار آب خوردن، یک لیوان بردارید و در آن آب بخورید تا همسر شما بهانه‌ی کافی برای آب‌بازی داشته باشد.

۸- موقع پاک کردن سبزی، زن‌تان را تنها بگذارید تا بتواند در آرامش و با تمرکز، سبزی‌ها رو پاک کند.


من از همین‌جا از همه‌ی آقایونی که اینقدر تو خونه به خانوماشون کمک می‌کنند، تشکر می‌کنم.

رسانه باشید و نشر دهید تا همه‌ی مردان به وظایف خود آشنا شوند.

نخند!  منتشر کننده این پیام باش.




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٦/٢۱

عکس العمل زنان وقتی که خوشحال میشن /طنز

زن مصری: وااای! ای مردم دنیا من خوشحالم!
 
زن انگلیسی: so happy
 
زن امریکایی: wowowo
 
زن لبنانی: وای دیوونه کننده س! شادم.
 
زن سوری: خیلی خوشحالم.

و اماااااااا زن ایرانی با هر قومیتی:
اگه عقد کرد: کسی نفهمه هاااا
ازدواج کرد: کسی نفهمه هااااا
باردار شد: کسی نفهمه هاااا
رفت مسافرت: کسی نفهمه هاااااا
قبول شد: کسی نفهمه هاااا
افتاد: کسی نفهمه هاااااا
اتفاق بد: کسی نفهمه هاااااا
ماشین خریدن: کسی نفهمه هااااااا
شوهرش سرش هوو اورد: کسی نفهمه هاااااا
طلاق گرفت: کسی نفهمه هااااا
و اخرشم میگن چشممون زدن، الان مسئله اینه کی اینا رو چش زده؟؟؟؟متفکر



 
نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٦/٢۱

دقت کردین توی خیلی از فیلما آدم حرصش میگیره؟

دقت کردین یه چیزایی تو این فیلم ها هست که آدم خیلی حرصش میگیره؟ مثلا:
 
1- طرف یه مشت قاتل دنبالشن، جای اینکه اولین مکانی که میره به اقلکن 10 نفر موضوعو بگه، خیلی شیک و مجلسی زنگ میزنه به دوستش میگه: "میخوام ببینمت!"
 
من (>.<)   
میخوام ببینمت و کوفته! خب متوازی الاضلاع! می میری تو یک جمله همون پای تلفن بگی؟!!

 
2- طرف واسه اطرافیانش یه سوء تفاهم تابلو ایجاد شده که به این تخیل Full HD قسم تو یک نیم جمله هم میشه گفت! بعد وقتی عین خون آشاما دارن میریزن سرش، میگه: "م م م من همه چیزو توضیح میدم!"
 
من (o_#)
توضیح و قلوه سنگ! توضیح و ...!  آخه جونت بالا بیاد میگفتی دیگه!

 
3- "این طوری که تو فکر میکنی نیست!"
 
من: این دیگه مسخره ترین دیالوگ برای شرمنده کردن طرف مقابل تو قسمت آخره! من شخصاً حرف دیگه ای در این زمینه ندارم میترسم تایید نشه!
و من الله توفیق...
 



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٦/٢٠

زن چیست؟

صلاحی است انفرادی با قابلیت کشتار جمعی،اتوماتیک،پرصدا
قابل استفاده در جنگهای خانگی
صدا خفه کن برروی آن نصب نیست
برد مفید روی مرد تا بیمارستان
برد مؤثر تا تیمارستان
و برد نهایی تا سینه قبرستان است




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٦/۱٥

هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید
و موقع بغض یک مرد ازش فاصله بگیرید
قبل از خواب هم که مسواک بزنید
همین دیگه :|




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٦/۱٤

تنها چیز با کیفیت توی زنگیمون “درد” بود،
که هر قدر کشیدیم، پاره نشد ! :|




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٦/۱٢

مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده

پسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم !خنده




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٦/۱٢

 

گمراه کننده ترین چیز تو دنیا بعد از شیطان رجیم

 

تخمه ژاپنیه که تو ظرف آجیل فیگور بادوم به خودش میگیره





نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٦/۱٢

 

مورد داشتیم پسره با باباش رفته بیرون

 

پلیس پدره رو گرفته گفته خانم کی باشن ؟تعجب





نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٦/۱٢

 

مورد داشتیم یه کلیپس سرشو از پنجره اتوبوس بیرون آورده

 

کلا مرکز ثقل رو تغییر داده اتوبوس چپ کرده !خنده





نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٦/۱٢

مورد داشتیم دختر با قیافه بدون آرایش

رفته پلیس ۱۰+ برای گواهینامش بردنش سربازی !




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٦/۱٢

یکی از مزایای مامان بودن اینه که

میتونی سیب زمینی سرخ کرده رو داغ داغ سر ماهیتابه بخوری

هیشکی هم نمیزنه رو دستت بگه کمه !




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٦/۱٢

تا حالا دقت کردین ۵ دقیقه خواب دم صبح

۵ برابر ۵ ساعت خواب شب حال میده ؟




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٦/۱٢

دقت کردین وقتی نوبت ما میشه نون بگیریم

همون موقع آشنای شاطرم میاد نون بگیره ؟




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٦/۱٢

ساعت دو و نیم نصف شب این همسایه بیشعورمون با مشت میکوبید به دیوار

حالا خوبه من خواب نبودم داشتم شیپور تمرین میکردم

مردم خیلی بی فرهنگ شدنا اه اه اهتعجب




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٦/۱٢

نصف جذابیت دختر به خنگ بودنشه

بقیشم با یه دسمال مرطوب پاک میشه




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٦/۱٢

ﻭقتی ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺑﺎ ﻧﻮﮎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺩﻭ ﻃﺮﻑ ﺷﻘﯿقه ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻤﺎﻟﯿﺪ

ﺷﺎﯾﺪ ﺧﻮﺏ ﻧﺸﯿﺪ ﻭﻟﯽ ﮐﻠا ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺭﻩ

ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﺎ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﺍ ﺳﺮ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﻥمتفکر




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٦/۱٢

ﮔﻮﺷﯿﻤﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺭﻭ ﺣﺎﻟﺖ ﭘﺮﻭﺍﺯ

ﺍﺯ ﻃﺒﻘﻪ ۱۲ ﺍﻡ ﭘﺮﺗﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﻫﻮﺍ

ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺧﺭﺩ ﻭ ﺧﺎﮐﺸﯿﺮ ﺷﺪ !

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻗﺎﺑﻠﯿﺖ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺍﯾﻪ !

ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ که … !




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٦/۱٢

دو گروه هستن که کشتن اینا ، نه تنها مستحبه ، بلکه واجبه !

1. دارو فروشای تو داروخونه که حس میکنن دکترن!

2. بلیط فروشای آژانسای هواپیمایی که حس میکنن خلبانن !بامن حرف نزن




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۳/٦/۱٢

آخرین جملات یک سوسک هنگام کشته شدنش توسط یک مرد

بکش… آررره بیا منو بکش تو حسودیت می‌شه

از اینکه زنت ازمن می‌ترسه ولى از تو نمی‌ترسهخنده




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٧/۳٠

التماس غضنفر به عابر بانک!..غلط کردم، پول نمیخوام فقط گواهى نامه ام رو پس بده!

***

یارو میره مجلس ختم ازش می پرسن شما؟ میگه من از سایر بستگانم!

***

ادامه مطلب را در سایت بخوانید.

برای ورود به سایت از منوی بالای وبلاگ استفاده کنید.




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٧/٢٧

بعضی ها انقدر سیب زمینی و خیار و بادمجون رو کلفت پوست میکنن که آخرش فقط یاد و خاطره ش می مونه

***

تا به این فکر می‌کنم که برم مسواک بزنم کرمهای دندونام گریه زاری می‌کنن که توروخدا بذار مهمونی‌مون یه کم بیشتر طول بکشه غذاهاش خوشمزه‌س

***

اعتماد به نفس بعضیا رو اگه آروغ داشت الان رعد و برق میزد!

***

یغام گیر تلفن بابا طاهر: تلیفون کرده ای ، جانم فدایت الهی مو به قربون صدایت چو از صحرا بیایم نازنینم فرستم پاسخی از دل برایت …




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٧/٢٤

اگه یه روز تنها شدی… تا کسی نیست دستتو بکن تو دماغت، حالشو ببر

***

می خوام روی تمام سنگ های دنیا بنویسم دلم واست تنگ شده و آرزو میکنم یکی از اون سنگ ها به سرت بخوره تا بفهمی دل تنگی چه دردی داره!؟

***




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٧/۱۳

گفت از حادثه ای لبریزم در درونم غوغاست

گفتم این حال تو را می فهمم دستشویی انجاست.

***

شما با خوندن این اس ام اس

.

.

.

۵ ثانیه از عمر خود را هدر دادید!

به همین راحتی

***


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٧/۱۳

ضد حال یعنی اینکه یه جیر جیرک نصفه شب

بیاد تو اتاقت و نذاره تا صبح بخوابی...!!!!

***

در جواب کسانی که وقتی دستتو میکنی تو دماغت میگن

داری شماره ی فلانی رو میگیری؟

باید سریع دستتو در بیاری و بگی بیا با تو کار داره

***


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٧/۱۱

در دریای عشقت شنا کردم...

.

.

.

ناگهان قورباغه ای دیدم فرار کردم!!!

***

یه نوع سردردم هست؛

هر چند روز یه بار میاد خودتو ببینه و بره!

***


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٧/۸

فـ‌ـ‌ک مـ‌ـ‌یـ‌ـ‌کـ‌ـ‌نـﮯ خـ‌ـ‌عـ‌لـﮯ گـ‌ـ‌نـ‌ـ‌ده ای؟؟

فـ‌ـ‌وقـ‌ـ‌ش 2بـار سـ‌ـ‌یـ‌ـ‌فـ‌ـ‌ونـ‌ـ‌و مـ‌ـ‌یـ‌ـ‌کـ‌ـ‌شـ‌ـ‌م

والا D:

***

اگه یه روز یکی بغضتو شکست اشکش نکنی گریه کنیا جمع کن تو دهنت تف کن تو روش !

***


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٧/٦

سرت رو بذار رو شونه هام خوابت بگیره/جا خالی میدم بخوری زمین حالت بگیره

***

خانوم دوستم یه پسر سه کیلویی زائیده، 4 میلیون و 500 هزار تومن پول بیمارستان داده ، یعنی دقیقاً کیلویی یک و نیم میلیون واسش در اومده !!!

***


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٧/٥

آغاز هر پایانی، یعنی پایان هر آغاز که انتهایش ابتدای شروع اول است

در مسیر شروع اغازی بی پایان.....

(من که نفهمیدم چی گفته، شما فهمیدید؟؟!!!!!!!!!!)

***

ضد حال یعنى سه صفحه به یکى پیامک بدى و ...بعد جواب بده Ok...!!

***


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٧/٢

دیروز حواسمو پرت کردم افتاد شکست

الان من حواس ندارم چه کنم

***

اگه شما لیسانس حال گیری داری

ما فوق تخصص انتقام داریم

گفتم که در جریان باشی

***


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٦/۳۱

رو تو حساب دیگه ای میکردم ناراحت نشی خیلی برام عزیزی ولی تازه فهمیدم ادم دورویی یه روت ماهه یه روت گله

***

یه تریپی شاعرا دارن که میگن :

زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی

من موندم این که اینقدر تلاش کرده که نبینه چرا خودشو لو میده ؟!!

***


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٦/٢۸

کشت زار سر سبز دلت را به من بسپار تا شریکی نخود توش بکاریم...

***

پسرایی که با لهجه بچه گونه حرف میزنن و عجقم و عجیجم میگن شک نکنید که یه ذره تلاش کنن حاملم میشن !

***

دیشب داشتم با پورشم تو خیابون ویراژ می دادم یهو یکی پرید جلو پام تا اومدم ترمز بگیرم دیدم لحاف پاره شد...

***


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٦/٢٠

روی فرش دلم جوهری ازمحبت تو ریخت.اومدم پاک کنم بدترشد.خلاصه فرشمونو خراب کردی رفت.

***

یکی میره و بر نمیگرده، به نظر شما چی شده؟به نظر من گم شده.

باور نمیکنی نه؟

***


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٦/۱٦

تو توی دماغه منی!!!!

جنبه داشته باش ، منظورم اینه که نفس منی :)

***

یه جایی ام خوندم باید یه سنگ بندازی تو رابطت تا ببینی چقد عمیقه

هیچی دیگه منم انداختم،

یعنی عمق سینک ظرفشویی از عمق رابطمون بیشتر بود

***


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٦/۱٢

عشقم از وقتی رفتی خونه تاریکه چراغ خونه خاموشه!

لامصب چرا فیوزکنتورو برداشتی؟

***

یکی از تفریحات دهه شصتیا و هفتادیا این بود که به یکی میگفتن پیشونیتو پاک کن و در همین حین چونشونو میخاروندن ، بعد اون یارو گیج میشد چونشو پاک میکرد

***

9355001400این شماره ی پینوکیوست زنگ بزن ببین چطوری آدم شده تو هم آدم شی

***


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٦/۱٠

به سلامتی پسری که 100 تا مخاطب خاص خوشگل بهش شماره میدن ولی اون به نیت سنش فقط با18 تاشون دوست میشه../

***

حیف که فقط تو یکی رو دارم ........ اگه از تو یه عالمه داشتم .... تا حالا یه مرغداری زده بودم ..

***

توهمی که هیچوقت عملی نشد :

امروز از اینجا تا اینجا میخونم فردا بقیشو . . . و دیگر هیچ !

***


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٦/٧

آقا ما یه رفیقیم داریم هر 10 سال یه بار مهمونمون میکنه

اونم تا میایم چیزی که واسمون خریده بخوریم میگه:اینا همش عرقیه که بابای من ریخته...

رفیقه دستو دل بازه من دارم؟!

.


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٥/٢۳

یه خسیسه دم مرگ:

-احمد کجایی

-اینجام بابا

-علی کو

-منم اینجام بابا

-پس همه که اینجایین چرا کولر اون اتاق روشن

.


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٥/٢٠

لوازم شخصی چیست ؟

وسایلی که متعلق به یک شخص می باشد

و تمام اعضای خانواده و فامیل وظیفه دارند از آن وسایل استفاده کنند

در غیره این صورت شخصی محسوب نمیشود

.


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٥/۱٦

شما یادتون نمیادیکی از کاربردیترین، قدیمیترین و موثرترین روشهای همسریابی در ایران تکچرخ زدن با موتور روبروی مدارس دخترانه بود100% جواب میداد.. :|

.


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٥/۱۳

من هرچی منتظر شدم زندگیم بیافته رو غلتک خبری نشد !

الانم منتظرم غلتک بیافته رو خودم راحت شم والا!!!!

.


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٥/۱٠

صادقانه‌ترین تبلیغی که تو این چند سال دیدم بنر شهرداریه ؛

که نوشته: هر شهروند؛ یک درخت!!

.


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٥/٥

دیشب خیر سرمون هوس تن ماهی کردم !

رفتم خریدم ۶۵٠٠ تومن فکر کنم توش پری دریایی باشه با این قیمت :|

.


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٥/۱

تو این زندگی نصف عمرمون به فکر کردن راجع به یکی دیگه گذشت.

نصف دیگشم برای پیدا کردن سر چسب نواری!!!

مخالفی؟قبول نداری آیا؟؟؟

.


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٤/٢٩

«کودکان و دیوانگان حقیقت‌گو هستند»

مترادف فارسی: « حرف راست را از دیوانه باید شنید.»

.


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٤/٢٧

ینی بیشترین بازیو ایرانسل با احساسات من میکنه

دقیقا همون اس ام اساییو ک بحث مرگ و زندگی بین

من و مخاطب خاصمه دلیوری نمیده...!

حالا جالب اینجاس ک تا 20 بار نفرستمش دلیوری نمیده :-|

تا اینم دگ با ما بازی میکنه.........

.


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٤/٢٤

توصیه!

آغا هر موقع عقشتون باهاتون کل کل کرد بهش بگید:اصلا تو راست میگی ولم کن....بای/دعواتون تا 1 ماه ادامه پیدا میکنه....!

.


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٤/٢٢

زنگ زدم به بابام میگم یه کارت شارژ بخر واسم نمیدونم چرا یهو آنتن گوشیش رفت من هی میگفتم الوو الوو...بابام میگفت: هی الوو الوو نکن اصلا صدات نمیاد

.

یه بار تو برگه امتحانم انقدر چرت وپرت نوشتم که به جرم توهین به شعور استاد به کمیته انضباطی معرفی شدم!!

.


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٤/٢۱

سر امتحان استاد ها سوالاتی میدن که ما تا حالا ندیدیم !

در عوض ما هم جواب هایی میدیم که اونا به عمرشون ندیدن !

.


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٤/۱٩

به نظر شما اگه آدما مریخ زندگی می کردن قرار باشه به کسی بگی نیفتی باید بگی زمین نخوری یا مریخ نخوری؟ لطفا جواب بدین منو از سر در گمی در بیارین؟

.


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٤/۱٥

به مامانم میگم غذا آماده شده ؟ میگه میخوای بخوری ؟ میگم پ ن پ خواستم احوالش بپرسم ببینم خوبه یا نه!

.


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/٢/۱٧

اس ام اس های خنده دار و جدید تا 16 اردیبهشت 92

اس ام اس خنده دار


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩٢/۱/۱٠

غم اگر ترکم ترکم کند تنهای تنها میشوم . . .کدوم تنها نیم ساعت بعد داری با یکی دیگه پیام بازی میکنی.

فرستنده : رهگذر




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۱/۱٢/۱٥

هیچ چیز را چشم بسته قبول نکنید حتی سخنان بزرگان را بزرگمهر که می گفت سحرخیز باش تا کامروا شوی دروغ می گفت باور نکنید دور و بر ما، سحر خیز ها یا کله پز شدند یا نانوا!!!!




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۱/۱٢/۱٥

نویسنده غضنفر آبادی:

شب بود و خورشید به روشنی میدرخشید و پیرمردی جوان یکه و تنها به همراه خانواده اش در سکوت گوش خراش شب قدم زنان ایستاده بود.




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۱/۱٢/۱٤

به قلی میگن می دونی اینترنت اومده روستا ؟ میگه به جهنم بزار بیاد هممونو بخوره راحت شیم !!!!!!!!!!‏‎




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۱/۱٢/۱۳

هرجا سخن از اعتماد است من هر هر میخندم...




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۱/۱٢/۱۳

زندگی متأهلی یعنی به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد اونوقت جواب بگیری: یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون !




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۱/۱٢/۱۳

قصابه میره خواستگارئ. ازش میپرسن چه کاره ائ ؟میگه لوازم یدکئ گوسفند دارم!




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۱/۱٢/۱۱

نویسنده غضنفر آبادی:

شب بود و خورشید به روشنی میدرخشید و پیرمردی جوان یکه و تنها به همراه خانواده اش در سکوت گوش خراش شب قدم زنان ایستاده بود.




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۱/۱٢/۱۱

حیف نون پیتزا سفارش میده گارسون میگه بنام کی ؟ حیف نون میگه بنام خداوند بخشنده مهربان




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۱/۱٢/۱۱

ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم؛ نوتلا! بی تو هرگز! بعد خارج که میریم، میافتیم دنبال جنس ایرانی! وای عزیزم! پفک نمکی




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۱/۱٢/۱۱

تا حالا دقت کردین همه از وضع مملکت و بی قانونی مینالن و ناراضین، ولی تو دعوا که میشه همشون میگن : مملکت قانون داره هاااا




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۱/۱٢/۱٠

یه روز یه مرده،می خوره به نرده، بر میگرده!!




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۱/۱٢/۱٠

اگه تو خیابون راه میرفتی یهو یه چیز گرم و نرم روسرت احساس کردی مطمئن باش که از اون بالا کفتر میایه




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۱/۱٢/٩

معلم نهضت از پیرزنه میپرسه مادر 20 تا جوجه داریم 10 تا شو گربه میخوره چند تا جوجه میمونه؟ پیرزنه میگه:او دگه آمخته رفته همر موبره!!!

فرستنده : معصومه




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۱/۱٢/۸

دوست عزیز وقتی میری توی پارک می شینی همینطور به یه جا زل نزن هر دفعه یه تکونی هم به خودت بده ! یهو می بیننت فک می کنن مجسمه ای می دزدنت.




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۱/۱٢/٦

دقت کردین تا آرایشگر روپوشو میندازه رومون دماغمون خارش میگیره؟!




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۱/۱٢/٦

یارو ۱۰ کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ، ولی حاضره ۱۲ کالری بسوزنه اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۱/۱٢/٤

اگه به یه کچل بخندی بی برو برگرد کچل میشی ولی به یه میلیونر قهقه هم بزنی هیچ اتفاقی نمی افته !




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۱/۱٢/٤

دوست دختر غضنفر میخواسته باهاش بهم بزنه غضنفر میفهمه میگه من حامله ام




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۱/۱٢/٤

به غضنفر میگن: با باقی جمله بساز میگه: ما دیشب کوبیده خوردیم

میگن باقیش کو؟ میگه: تو یخچاله




نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۱/۱۱/٢۱

به دوستم گفتم چرا ازدواج نکردی مگه خواستگار نداری؟ گفت : من خواستگار مرغ فروش هم داشتم ولی قبول نکردم .(اینم از دوستای ما)

.

گاز معده چیست؟

از نظر دخترا: یکی از مشکلات هضم غذا.

از نظر پسرا: منبع بی پایان سرگرمی، اظهار وجود و همبستگی با مردان دیگر!


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۱/۱۱/۱٦

همه مخترعین میرن بهشت به جز مخترع زنگ ساعت…!!! خدا ازش نگذره….. !


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۱/۱۱/۱٥

آنقدر ویران شدم که همه مرا با آثار باستانی اشتباه می گیرند


ادامه مطلب ...



نویسنده: علی اسفندیاری - ۱۳٩۱/۱۱/٤

اس ام اس،اس ام اس خنده دار بهمن ماه 91،اس ام اس و پیامک خنده دار جدید بهمن ماه 91،در بی نهایت اس ام اس می توانید بی شمار اس ام اس با هر عنوان بخوانید


ادامه مطلب ...